Bayanlar Mekanı » Ailem ve Ben

Evlenmek tarihsel bir süreçtir

kardelen — Mon, 27 Apr 2009 09:10:18 +0000

Evlilik karı – koca olmak için bir araya gelmek için yapılan “evlenme” eylemidir.

Evlenmek tarihsel bir süreçtir. Ve her tarihsel süreçte olduğu değişime uğramaktadır.

Toplumsal bir kurumdur.

Kadın ve erkeğin birlikte yaşamak için kurduğu yaşam şeklidir.

Ayrı hayatların ortak yaşamaya karar vermesidir.

EVLİLİK DOĞRU İLETİŞİM

Eşinizin ne istediğini anlamaya çalışın.

Kendinizin ne istediğini iyi anlatın.

Karşılık iletişimde kelimeler çok önemlidir. Kurulan iletişimde bunlara dikkat edilmelidir.

Örnek :

Yanlış iletişim “ benim yapacaklarıma sen karar veremezsin ”

Doğru iletişim “ benim iyiliğimi istediğine eminim ancak kendim için en doğru kararı yine kendimin vereceğine inanıyorum ”

“sen” yerine “ben” kullanın.

Örnek:

Yanlış iletişim “bu aralar benimle hiç ilgilenmiyorsun”

Doğru iletişim “bu aralar ben daha çok ilgi istiyorum”

Tartışmaları genel bir hesaplaşma olarak görmeyin. Sadece tartıştığınız konu üzerine konuşun. Daha önce tartıştığınız yada problem yaşadığınız konuları tartıştığınız konuyla karıştırmayın. Bu işleri daha da zorlaştıracaktır.

Kişiler ilişkilerde karşı taraftan onun için değerli olduğu, güvenilir ve sevilmeye layık olduğu mesajını almak ister. Bu durum kendini iyi hissetmesine neden olur.

Olaylar karşısındaki his ve tepkilerinizi kontrol edin. Verilen ilk tepkiler genelde hatalı tepkilerdir. Olayları iyi analiz edin ve tepkilerinizi karşı tarafı incitmeden vermeye gayret edin.

KADIN – ERKEK – İLETİŞİM

Erkekler genelde bir durum hakkında bilgilendirmek yada bir sorunu çözmek üzerine iletişim kurarlar.

Kadınlar ise duygularını,düşüncelerini anlatmak ve paylaşımda bulunmak için iletişime geçerler.

EVLİLİKDE İLETİŞİMİ ENGELLEYEN FAKTÖRLER

Erkek ve kadınlar arasındaki iletişimde cinsiyet farklılığının olduğunu unutmayın.

Konuşma sırasında iletişimi kesen birtakım mesajlar vermek.

Rahatsız eden konular hakkında konuşmamak.

Devamlı eleştirel bir tavır takınmak.

Davranış ve olaylar yerini eşinizin kişiliğini eleştirmek.

Karşı tarafın duygu ve düşüncelerini yok saymak.

Bir konu üzerine konuşurken konuşma tarzınıza ve ses tonunuza dikkat etmemek.

Bir konu üzerine konuşulurken başka bir konudan bahsetmek veya konuyu değiştirmek.

Konu üzerine teşhiste bulunup son noktayı koymak.

Konuyu derinlemesine araştırmak.

EVLİLİKDE İLETİŞİM HATALARI

Eleştirilerin dozunu ayarlayamamak.

Devamlı olumsuz konulardan bahsetmek.

Geçmiş üzerine konuşmak.

Genellemelerde bulunmak.

Sorumluluklardan kaçınmak.

Eşlerden birinin problemin çözümünü istemeyen yaklaşımı.

Konuşma tarzı ve ses tonunun yüksekliği.

Karşı tarafın aklından geçenleri tahmin etmek.

DOĞRU CÜMLERLE DOĞRU İLETİŞİM

Örnek 1

“beni üzmek senin hoşuna gidiyor” yerine

“senin bu davranışın beni çok üzdü”.

Örnek 2

“beni çok sinirlendiriyorsun onun için böyle davranıyorum” yerine

“zaman zaman öfkeme hakim olamıyorum”

EVLİLİKDE EMPATİYE DAYALI İLETİŞİM

Empati kişinin kendisini karşı taraftaki kişi yerine koyabilmesi, onun duygu ve düşüncelerini anlayabilmesi ve bunu karşısındaki kişiye iletebilmesidir.

Eşinizle iletişimde empatiye dayalı bir iletişim kurmak ilişkinizin daha olumlu yürümesine yardımcı olacaktır.

EVLİLİK VE FARKLI KİŞİLİKLER

Evlenecek kişilerin kişilik özelliklerinin farklı olması gayet doğal bir durumdur. Ancak kişiler evlenmeden önce evleneceği kişiyi çok iyi tanımalıdır.

Evlilik öncesi zıt kişilik özellikleri olan kişiler birbirlerinden hoşlanıp birliktelik kurmaya karar verebilirler. Ancak bu durum evlilik de ciddi çatışma problemlerine neden olabilir.

EVLİLİKDE YAŞANAN EN ÖNEMLİ SORUNLAR

Sen – ben krizi

Eşlerinin birbirlerinin tanıyamadıklarından yakınmaları.

Evliliğin başlangıç dönemlerinin zor geçmesi.

Kuralların belirli olmaması.

Beklentilerin gerçekçi olmaması

Cinsellik

Evlilik de her şeyin devamlı iyi gideceğini düşünmek.

Maddi problemler.

Evlilik süreci içinde insanların değiştiği inancı.

Evliliğin ve iletişimin hep aynı olacağını düşünmek.

Kendi mutluluğunu sadece evliliğe bağlamak.

Farklı sosyo – kültürel yapıdan gelmek.

Çocuk sahibi olmaya yönünde karar dönemi.

Anne , baba ve eş kavramlarının birbirine karıştırılması.

ÖNERİLER

MÜKEMMEL EŞ MODELİNDEN VAZGEÇİN.

FARKLI ÖZELLİKLERİNİZ OLDUĞUNU VE EŞİNİZİN FARKLILIKLARI OLDUĞUNU KABULLENİN.

ERKEK VE KADINLARIN FARLKLI YAPILARDA OLDUKLARINI UNUTMAYIN.

EŞİNİZLE İLETİŞİMİNİZE ÖZEN GÖSTERİN.

MÜKEMMEL EŞ OLMAYA ÇALIŞMAYIN.

SORUMLULUKLARINIZIN BİLİNCİNDE OLUN.

SORUNLARIN HEPSİNİ BİRDEN ÇÖZMEYE ÇALIŞMAYIN. SIRAYA KOYUN.

ERTELEME ALIŞKANLIĞINIZDAN VAZGEÇİN. SORUNLARI ZAMANINDA ÇÖZÜMLEYİN.

KURALLARI NETLEŞTİRİN.

EŞİNİZDEKİ DEĞİŞİMLERİ FAREDİN.

KENDİNİZE ÖZEL UĞRAŞLARINIZ OLSUN.

SORUNLARI İLETİŞİ YOLUYLA ÇÖZMEYE ÖZEN GÖSTERİN.

ELEŞTİRMEKTEN KAÇININ.

EŞİNİZİN AİLESİ ALEYHİNDE KONUŞMAYIN.

ÖZEL SORUNLARINI AİLENİZLE PAYLAŞMAMAYA ÖZEN GÖSTERİN .

EŞİNİZİN AİLESİYLE İYİ GEÇİNİN. EŞİNİZİ AİLESİYLE KARŞI KARŞIYA GETİRMEYİN.

EVLİLİĞİ SADECE EV İÇİNDE YAŞAMAYIN. İLİŞKİNİZİ DIŞARIYA DA TAŞIYIN.

FİZİKSEL TEMASI ARTTIRIN.

HEDİYE İNSANLARIN KENDİSİNİ İYİ HİSSETMESİ SAĞLAR. BİRBİRİNİZE SÜPRİZ HEDİYELER ALIN.

SORUNLARDA KARŞI TARAFIN NELER DÜŞÜNDÜĞÜNÜ VE HİSSETTİĞİNİ DÜŞÜNÜNÜN. YANİ ONUN PENCERİSİNDEN DE OLAYLARA BAKIN.

OLAYLAR KARŞISINDA ÖNCE KENDİNİZİN NASIL DAVRANDIĞINA BAKIN.

EŞİNİZLE NİTELİKLİ BERABERLİKLER KURMAYA ÖZEN GÖSTERİN.

Kadın dili ”Bükçe”

kardelen — Tue, 10 Mar 2009 08:29:54 +0000

Kadın dili ”Bükçe”

Oğlum bir hafta sonra evleniyor. Sorumluluk sahibi bir baba olarak ona öğüt vermem gerekiyor. Fakat bunu evde yapamam çünkü annesi ağız tadıyla öğüt vermeme izin vermez, sözü ağzımdan kapıp kendi devam eder.İş yerimden oğluma telefon açtım, “Akşam yemeğini dışarıda birlikte yiyelim.” dedim. Deniz kenarındaki bu şirin lokantada şimdi onu bekliyorum. Geliyor aslan parçası, yakışıklılığı da aynı ben.Yan masadaki kızlar gözleriyle oğlumu süzüyorlar. Bakmayın kızlar, onu kapan çoktan kaptı. Hoş beşten sonra konuya giriyorum.

Oğlum haftaya düğünün var, bir baba olarak sana bazı konularda yol yordam göstermem gerekiyor.Çocukluğunda suç işlediği zamanlardaki gibi birden bire kızardı. Kerata ne anlatacağımı zannettiyse!

-Baba ben yirmi altı yaşındayım, bazı şeyleri biliyorum artık.
-Ah senin o biliyorum zannettiğin konularda da çok bilmediğin çıkacak ama ben o konulardan bahsetmeyeceğim. Keşke konuşabilseydik ama henüz o kadar modern
olamadım.Rahat bir nefes aldı. Bu arada yemeklerimiz de geldi.
Oğlumla şöyle keyif yaparak muhabbet edelim bakalım.
-Kaç dil biliyorsun oğlum sen?
-İngilizce, Fransızca, bir de Türkçe’yle üç dil oluyor.
-Bugün ben sana dördüncü dili öğreteceğim.Dilin adı Bükçe. Kadınlar tarafından kullanılır. Sen buna”kadın dili” de diyebilirsin.
Güldü. Güldüğü zaman benim yanağımdaki gibi küçük bir gamzesi var, o ortaya cıkıyor.
-Kadınların ayrı bir dili mi var?
-Tabii ki. Eğer kadın dilini bilirsen bir kadınla yaşamak dünyanın en büyük zevkidir, ama bu dili bilmezsen hayatın kararabilir. O yüzden bir kadınla mutlu
olmak isteyen her erkek Bükçe’yi öğrenmeli.

İyi de niye Bükçe?
-Çünkü kadınlar konuşurken, genellikle söyleyecekleri sözü net söylemezler. Eğip bükerler; onun için dilinadını; Bükçe” koydum.
-”Bükçe zor bir dil mi baba?” diye sordu gülerek.
-Bana bak, çok önemli bir konu ama eğleniyor gibisin, biraz ciddiye al. Bir kadınla mutlu olmak istiyorsan bu dili bilmen çok önemli. Çünkü kadınlar sözü bükerek bükçe konuşurlar sonra da senin sözün doğrusunu anlamanı beklerler. Felsefesini anlarsan kolay, anlamazsan zor. Mesela Çinli bir karın var, sen karına sürekli Fransızca “seni seviyorum” diyorsun ama karın hiç Fransızca anlamıyor. Fransızca “seni seviyorum”un onun için bir anlamı yoktur. Ona Çince seni seviyorum dediğinde seni anlayabilir.
-Tamam baba, haklısın ciddiyetle dinliyorum. Peki, sence
kadınlar neden bizimle aynı dili konuşmuyorlar, söyleyeceklerini direkt söylemiyorlar ?
-Bence bir kaç sebebi var. Birincisi, duygusal oldukları için, hayır cevabı alıp kırılmaktan korktuklarından sözlerini de dolaylı söylüyorlar. İkincisi, kadınlar dünyaya annelikle donanımlı olarak gönderildikleri için onların iletişim yetenekleri çok güçlü.
-Bu konuda biz erkeklerden bir sıfır öndeler yani.
-Ne bir sıfırı oğlum, en az on sıfır öndeler.
Düşünsene, henüz konuşmayan, küçük bir çocuğun bile yüz ifadesinden ne demek istediğini hemen anlıyorlar. İşin kötüsü kendileri leb demeden leblebiyi anladıkları için biz erkekleri de kendileri gibi zannediyorlar. Onun için leb deyip bekliyorlar.
Hatta bazen, leb demek zorunda kaldıkları için bile kızarlar.
“Niye leb demek zorunda kalıyorum da o düşünmüyor?” diye canları sıkılır.
-Biz de bazen Canan’la böyle sorunlar
yaşıyoruz.
“Niye düşünmedin?” diye kızıyor bana.
-Kızarlar oğlum, kızarlar. Kadınlar ince düşüncelidirler, detaycıdırlar, küçük şeyler gözlerinden hiç kaçmaz. Bizim de kendileri gib i düşünceli olmamızı beklerler, fakat erkekler onlar gibi değil. Biz bütüne odaklıyız, onlar detaya. Beyinlerimiz böyle çalışıyor.
-Ne olacak baba o zaman, yok mu bu işin çaresi?
-Var dedik ya oğlum, Bükçe’yi öğreneceksin, bunun için buradayız. Hazır mısın?
-Hazırım baba.
-Bükçe bol kelime kullanılan bir dildir. Biz erkeklerin on kelime ile anlattığı bir konu, Bükçe’de en az yüz kelime ile anlatılır. Dinlerken sabırlı olacaksın. Mesela karın o gün kendine elbise aldı, diyelim. Bunu sana “Bugün bir elbise aldım.” diye söylemez. Elbise almak için dışarı çıktığından başlar, kaç mağazaya gittiğinden, almak için kaç elbise denediğinden, indirimlerden, yoldam gördüğü tanıdıklarından, alırken yaptığı pazarlıktan devam eder ve sana kocaman bir hikaye anlatır.
-Hikaye dili yani.
-Aynen öyle. Sen akıllı bir erkek olarak ona asla,
“Hikaye anlatma, anafikre gel, kısa kes.” demeyeceksin. Böyle bir şey dediğinde bittin demektir. İster öyle de, istersen “seni sevmiyorum.” de. İki durumda da “seni sevmiyorum” demiş olacaksın.
-Ne alakası var baba “seni sevmiyorum” demekle “kısa anlat” demenin?
-Çok alakası var. Kadınlar dinlenmedikleri zaman sevilmediklerini düşünürler.
-Bu önemli. Bükçe’de dinlemek sevmektir diyorsun.
-Aynen öyle. Devam edelim. Bükçe ima dolu bir dildir.Kadınlar konuşurken bir şeyler ima etmeyi severler.Biz erkekler de imalı konuşuyoruz diye düşünürler ve
gözlerimizle onlara ne demek istediğimizi çözmeye çalışırlar. Oysa erkeklerin ima yeteneği pek gelişmemiştir. Bizim kastımız söylediğimiz şeydir.
-Geçen hafta Canan bana “Bir kaç kilo daha versem gelinliğin içinde daha iyi duracağım.” dedi. Ben de “Böyle de iyisin.” dedim. Canı sıkıldı,bir kaç saat surat astı.”; Neyin var?” diye sordum.
“Hiçbir şeyim yok.” dedi. Sence nerede hata yaptım?
-”Böyle de iyisin” derken o “de”ekini orda kullanmamalıydın. Canan bunu şöyle
anlamıştır.”Böyle de fena sayılmazsın, eh işte, idare edersin ama tabi daha da iyi, daha da güzel olabilirsin.”
-Peki ne demem gerekiyordu?
-Şunu hiç unutma. Kadınlar kendileri ile ilgili, giysileri ile ilgili ya da aileleri ile ilgili bir soru soruyorlarsa, kesinlikle iltifat bekliyorlardır. Es kaza eleştirmeye kalkarsan yandın. Bunu hiç unutmazlar. O gün “Hayatım sen zaten çok güzelsin, kilo vermeye falan bence ihtiyacın yok.” deseydin, günün zehir olmazdı. ”
-Yani diyorsun ki bir kadın her daim güzeldir, her giydiği yakışır ve her kadının annesi bir hanımefendi, babası da beyefendidir. Bana ne yaparlarsa yapsınlar.
-Aferin oğlum, çok hızlı anlıyorsun bana çekmişsin. Kadının, kendi anne babasıyla sorunu olsa, kendi eleştirir ama asla senin eleştirmeni kabul etmez.
Bunu kendine hakaret olarak alır.
-Ve asla unutmazlar, değil mi?
-Aynen öyle. Yıllar once annene, annesi için “Biraz cimri.” demiştim. Hala “Sen benim annemi sevmezsin.” der ve annesi bize bir şey aldığında gözüme sokar, en çok göreceğim yere koyar.
-Hadi o konularda dilimi tutarım da, şu ima işini çözmek zor geldi.
-Zor gibi ama biraz gayret edersen çözersin. En önemlisi imaları anlayacaksın ama “Sen şunu mu demek istiyorsun?” diye asla yüzüne vurmayacaksın.
-Anladım. Anlayacaksın ama anladığını belli etmeyeceksin. Buna şöyle de diyebiliriz. O beni iğnelediğinde “Niye bana iğne batırıyorsun?” Diye sormayacağım, o iğneyi ben kendi kendime batırmışım gibi yapacağım.
-Güzel ifade ettin oğlum. Mesela dün öğlen annen beni aradı. “Akşama tok mu geleceksin?” diye sordu.
Beni biliyorsun akşam yemeklerinde hep evdeyimdir. Kırk yılda bir dışarıda yerim onu da haber veririm.Tabi ben hemen anladım annenin ne demek istediğini. “Tok gel,yemekle uğraşmak istemiyorum” demek istiyor.
Anladım ama tabi “Ne demek istiyorsun?” demedim.
-Dün çok yorulmuştu baba, düğün alışverişine çıkmıştık.
-Bunun pek çok sebebi olabilir. Yorulmuş olabilir, bir kabul gününden tok gelmiş olabilir, bin beş yüzüncü diyetine başlamış ve o gün yemekle uğraşmak istemiyor
olabilir. Ama bunu biz erkekler gibi kısa yoldan “Canım benim karnım tok, sen de dışarıda bir şeyler ye, ya da yorgunum, gelirken bir seyler getir yiyelim.” demez. Sanki böyle derse, iyi evkadını rütbesi tozlanacak, mevki kaybedecek. İlla Bükçe
anlatacak, asık bir yüzle karşılaşmamak için senin de anlaman gerekiyor. “Hayır, evde yiyeceğim ama istersen hazır bir şeyler alıp geleyim, ne dersin?”dedim. “Tamam.” dedi. Döneri sever biliyorsun, dün eve giderken, ekmek arası döner
yaptırdım. Onun dönerini de porsiyon yaptırdım. Bunu düşündüğüm için ayrıca sevindi. O da diyette, düğünde daha zayıf görünme derdinde bu sıralar.
-Bu Bükçe’de kısa konuşma yok mu baba?
-Var ama yerinde olsam hiç tercih etmezdim. Kadın konuşmuyorsa ya da kısa konuşuyorsa kesin ciddi bir sorun var demektir. Mesela baktın canı sıkkın, soruyorsun,
“Neyin var?” diye. “Hiçbir şeyim yok.” diyorsa, aman bir şeyi yokmuş diye bırakma. Yoksa az sonra, çok ilgisiz olduğundan yakınarak, ağlamaya başlar.
-Bükçe’de “Hiçbir şey yok.” demek
“Çok şey var, benimle ilgilen.” Demek oluyor, o zaman. -Evet. Biz erkekler “Bir şey yok.” Diyorsak ya gerçekten bir şey yoktur, sadece başımızı distiyoruzdur ya da bir sey vardır ama; “Şu anda konuşacak bir şey yok.” diyoruzdur. Her ikisinde de
konuşmak istemiyoruzdur. Ama kadınlar ilgiyi sevgi olarak gördükleri için “Bana değer veriyorsan, ilgilen ki anlatayım.” demek istiyordur. Çok nadiren gerçekten
anlatmak istemiyor olabilir, o zaman da fazla üstüne varıp bunaltmayacaksın tabi.
-Bir arkadaşım da “Kadınların ‘Peki.’ demesi tehlikelidir” demişti.
-Doğru. Bir kadının ağzından çıkan kuru bir ‘peki’, ‘olur’, ‘tamam’ her zaman
tehlikelidir. Bu Bükçe’de “Şimdi tamam diyorum ama acısını daha sonra çıkaracağım.” demektir.
Sana en kısa zamanda kesin bir ceza keser. Fakat pekinin yanında “Peki canım, olur hayatım” gibi bir hoşluk ekliyorsa korkmaya gerek yok.
-Zor bir dil baba.
-Yok yok gözün korkmasın, her yabancı dil gibi.İlk başlarda biraz çalışacaksın, pratik yapacaksın,bazen hatalar yapacaksın, dikkat edeceksin sonra otomatiğe
bağlanırsın. Kolay yanı şu; senin bükçe konuşman gerekmiyor. Dili anlaman yeterli.
-Anlamak da pek kolay değil ama. -Korkma, o kadar zor değil. En önemli kuralları ben sana öğretiyorum zaten. Devam edelim. Kadınlar istediklerini söylemek zorunda kalınca, düşünemediğimiz için biz erkeklere kızarlar ve konuşurken suçlayarak konuşurlar; fakat suçladıklarının farkında olmazlar.
-Nasıl yani?
-Mesela, karın sana “Ne zamandır dışarı çıkmadık.” derse bunu suçlama olarak üstüne alma, canı seninle gezmek istiyordur, bunu sen düşünüp teklif etmediğin için kalbi kırılmıştır. Maksadı seni suçlamak değildir. “Daha geçenlerde gezmeye
gittik.” gibi bir savunmaya girme. “Tamam canım haklısın, ben de istiyorum, en kısa zamanda gideriz.” de, konu kapanır. Tabi ilk fırsatta da sözünü yerine getirirsen iyi olur.
-Küçük ama önemli detaylar.
-Aynen öyle. Mesela karın “Üşüdüm.” diyorsa, “Üstünü kalın giy.” demeni ya da
kombiyi açmanı değil, ona sarılmanı istiyordur.
-Keşke okullarda öğretselerdi biz erkeklere Bükçe’yi. Ne kadar erken başlasak o kadar çabuk kavrayabilirdik belki.
-Haklısın, aslında ben de sana öğretmek için geç kaldım. Neyse zararın neresinden dönülse kardır.
-Not mu alsaydım… Epeyce detayı varmış dilin.
-Sen bilirsin oğlum, unutacaksan al. Keşke ben de not alıp gelseydim. Umarım sana eksik öğretmem. Şimdi aklıma geldi. Kadınların en nefret ettiği sözcük
“Fark etmez.”dir. “Fark etmez”i kadınlar “Hiç umurumda değil, ne yaparsan yap.”
diye anlarlar.
-En değerli sözcük nedir?
-Sen bil bakalım.
-”Seni seviyorum.” herhalde.
-Evet, kadınlar “Seni seviyorum.” Sözünü sık sık duymak isterler. Biz erkekler
“Söylemiştim, zaten biliyor.” diye bu konuda gaflete düşmemeliyiz.
-Bükçe sadece konuşma dili midir baba? Bunun bir de davranış dili var gibi geliyor bana. -Zekan kesinlikle bana çekmiş. Ben de tam ona geliyordum.Davranışlar da çok önemli tabii. Kadınlar küçük şeylere önem verirler. Akşam ona sarıl,televizyon
izliyorsan sarılarak izle. Gündüz onu düşündüğünü ifade etmek için kısacık da olsa bir mesaj gönder,küçük sürprizler yap. O yemek hazırlarken ona yardım et, salata yap, çay demle.
-Akşam gelip sırt üstü yatmak yok yani.
-Gözünde büyütme. Sayınca çok şey gibi görünüyor ama aslında bunlar zaman alacak, zor ve masraflı şeyler değil. Sen bu küçük şeylere dikkat et, zaten karın
sana paşa gibi davranır, seni yormaz. Bir erkek bu küçük şeylere dikkat etmezse zamanını karısıyla büyük kavgalar yaparak geçirir. Sevgiyle geçirmek varken niye kavgayla geçiresin ki? Kadınlar çok vericidir ama, eğer sen hep alıp hiç vermezsen, bir gün birden patlarlar. Küçük küçük alırlarsa, büyük büyük verirler.
-Tamam baba, bunlara dikkat edeceğim.
Garson yemek tabaklarını kaldırırken oğlumun telefonu çalmaya başladı. Belli ki nişanlısı arıyor,konuşmak için deniz kenarına doğru adımlamaya başladı. Az sonra
geldi.
-Baba çok teşekkür ederim. Bükçe’yi anlamaya başladım. Canan aradı. “Salonun perdeleri ne renk olsun karar veremedim, yarın birlikte mi baksak?”dedi. Tam “Fark etmez, sen seç.” Diyecektim ki bunu senin söylediğin gibi “Ev de perde deumurumda değil.” gibi anlayacağı aklıma geldi. “Tabii canım, istersen birlikte bakabiliriz ama ben senin zevkine güveniyorum, sen seç istersen.” dedim, çok mutlu oldu. Kendi seçecek.
-O zaten perdeyi çoktan seçmiştir de kadınlar illa yaptıklarını onaylatmak isterler. Birlikte de gitsen o seçtiği perdeyi almak isteyecektir. Biz erkekler
onların ne demek istediklerini anlarsak, işlerden kolay sıyırırız.
-Baba tekrar teşekkür ederim. Bu iyiliğini hiç unutmayacağım. Bana Bükçe’yi öğretmeseydin halimi düşünmek bil e istemiyorum.
Şanslısın oğlum. Benim seninki gibi bir babam yoktu.
Bunları deneye yanıla öğrenmem yıllarımı aldı.
Sen yine iyisin, hazıra kondun. Güle güle kullan,
isteyene de öğret, herkes de güle güle kullansın.
Kullansınlar ki
yüzleri gülsün.
> > >
> > >
(Sema Maraşlı’nın Eşimle Tanışmayı
Unutmuşuz kitabından…. )

başım ağrıyor demeyin

kardelen — Mon, 02 Mar 2009 12:39:49 +0000

Fazla kalorileri yakıyor, cildi güzelleştiriyor, koku ve tat alma duyularını geliştiriyor, kalbe-damarlara iyi geliyor, bağışıklık sisteminizi güçlendiriyor… Bu haberi okuduktan sonra eminiz bir daha ‘başım ağrıyor’ mazeretine başvurmayacaksınız!

Formsante Dergisi

1. Seksin kalbiniz ve damarlarınız için en iyi egzersizlerden biri olduğunu biliyor muydunuz? Belfast Queens Üniversitesi’nde 1000 erkek üzerinde yapılan araştırmaya göre seks kalp-damar sağlığını güçlendiriyor. Araştırma, haftada 3 kere ya da daha fazla seks yapan erkeklerin kalp krizi geçirme oranlarının yarı yarıya düştüğünü ortaya koymuş.

2. Seks, kalori yakmanın da en eğlenceli yolu herhalde… 30 dakikalık bir yatak odası aktivitesi sonunda yaklaşık 200 kalori yakıyorsunuz.

3. Sabahları işe sürünerek, asık bir suratla gitmeye son! Seks, beynimizin nörotransmiter (sinir iletici) üretimine yardımcı oluyor, bu da bizim ruh halimizin daha iyi olmasını sağlıyor.
Seks ayrıca sinirleri yatıştırmanın da en
iyi yolu…

4. Seks, uykusuzluk çekenlerin derdine de deva oluyor. Erotik bir masaj sonrasında çarşaflar üzerinde yapacağınız dans, deliksiz bir uykuyu garantiliyor. Neden mi? Orgazm sonrasında endorfin serbest kalıyor, bu da beyinde morfin etkisi yaratıyor, vücut gevşeyip rahatlıyor; siz de çok faydalı, dinlendirici bir uykuya dalıyorsunuz.

5. Doyuma ulaştığınız gecenin sabahında çiçekleri koklayın. Patrick Süskind’in “Koku” adlı romanının kahramanı Grenouille kadar olmasa da kokuları daha iyi algıladığınızı göreceksiniz. Çünkü, orgazm sonrası salgılanan prolaktin hormonu beynin koku alma merkezini uyarıyor ve düzenli yapıldığında koku alma duyusunu geliştiriyor.

6. Soğuk algınlığına karşı portakal-mandalina yemenin yanında yapabileceğiniz diğer bir aktivite de bol bol sevişmek. Yapılan araştırmalara göre haftada bir ya da iki kere seks yapmak bağışıklık sistemini yüzde 30 oranında güçlendiriyor.

7. Seks pelvis bölgesindeki kasları güçlendirerek, mesane, rahim ve bağırsaklara destek oluyor. Bu da daha iyi bir “idrar kontrolü” anlamına geliyor.

8. Yine aynı araştırmaya göre, düzenli seks erkeğinizin inme riskini de düşürüyor.

9. “Yok hiç havamda değilim, başım ağrıyor” yerine “Evet hayatım, bu gece yapalım çünkü başım fena ağrıyor” demelisiniz! Çünkü seks aynı zamanda harika bir ağrı kesici. Nasıl mı? Orgazm öncesinde vücudunuz tam 5 kat daha fazla oksitoksin salgılıyor. Oksitosin de endorfin hormonunu harekete geçirerek migrenden arterit ağrılarına kadar bir çok şikayeti hafifletiyor.

10. Ağrıdan bahsetmişken, düzenli seksin adet dönemlerindeki ağrıları azalttığını da listemize eklemekte fayda var.

Nitelikli ilişki gelişirken hatalar olur

kardelen — Mon, 02 Mar 2009 12:36:32 +0000

İşte mutlu evliliğin bel kemiği… Kadın ve erkeğin anatomisi nasıl bir potada eritilebilir?..

Kadın ve erkeklerin eğilimlerinde farklılık vardır. Kadında duygusal kapasite daha güçlüdür. Korkuya direnci azdır. Erkeğe göre daha barışçı özelliklere sahiptir. Genetik biliminin bize sunduğu bilgi böyledir; bu bilgiye uymak da insanın menfaatinedir.

Nitelikli ilişki gelişirken hatalar olur

Evlenmeden önce tarafların her ikisinin de yeterli duygusal olgunlukta olduğunu söylemek doğru olmaz. Sağlam ve nitelikli ilişki gelişirken hatalar yapılır. Karşılıklı olarak birbirlerinin psikolojik ihtiyaçlarını anlamaya çalışırlar. Yaşanan sorunun nedenini, niteliğini tepkinin zaman ve zeminini ölçü ve şiddetini çoğu zaman kestiremeyiz. Kasıtlı olsun veya olmasın karşımızdakini psikolojik olarak yaralarız. Azarlayarak, eleştirerek, bağımsızlaşma girişimini engelleyerek, kızmasına izin vermeyerek ruhunda hasarlar oluştururuz.

Eşlerin karşılanmamış ihtiyaçları

Karşılanmamış ihtiyaçlarımızı haksız yere eşimizden bekleriz. Sorunlar arasında kaygı verici bağlantılar kurarız. Ben merkezci yani bilinçsiz ilişki sorunun büyümesine neden olur. Kendisi üzerine düşmeyen benmerkezci bireyler ilişki sorunlarını yoğun yaşarlar.

Evliliğin belkemiği ‘Biz’ duygusudur

Kadın ve erkeklerin eğilimlerinde farklılık vardır. Kadında duygusal kapasite daha güçlüdür. Korkuya direnci azdır. Erkeğe göre daha barışçı özelliklere sahiptir. Erkekte ise evrimsel psikoloji içinde değerlendirilebilecek avcı özelliklerin getirdiği agresif olma, tehlikelere daha çok göğüs germe söz konusudur. Stres oluşturan durumlarda erkek beyninde ‘Savaş ve Kaç!’ tepkisi ortaya çıkarken, kadında koruma ve korku duygusu ile ilgili alan harekete geçer. Kadınların beynine çocuklarını koruma eğilimi kodlanmıştır. Genetik biliminin bize sunduğu bilgi böyledir; bu bilgiye uymak da insanın menfaatinedir. Kadınlar, zihinsel yatırımlarını ‘ev’ faktörüne yapıp, daha çok evlerinde mutlu olurlar. Erkeğin hoşuna giden şey ise, dışarıda bulunup üretmektir. Böyle bir paylaşım, insanın psikolojik doğasına da uygundur.

Değişimi atılan adımlar belirler

Evliliği yönetmek bir şirketi yönetmekten çok farklı değildir. Şirketlerde bir otoriter; bir de demokratik işleyiş vardır. Otoriter işleyişte, ‘burada benim sözüm geçer, kararları ben veririm, kuralları ben koyarım’ tarzı hâkimdir. Diğer ortakların kendisine uymak zorunda olduğunu düşünür. İnsan, eğer böyle biriyle yaşamak zorundaysa, onun bakış açısını değiştirmesini beklemeyi başarmalıdır. Değişim ise bazı olaylar sonunda atılan adımlarla yaşanır. Demokratik işleyişte ortak kararlar alınır, adımlar beraber atılır.

PROF. DR. Nevzat Tarhan
UZM. PSK. ÇİĞDEM DEMİRSOY

işte evliliğin sırrı

kardelen — Mon, 02 Mar 2009 12:33:15 +0000

İngiliz uzmanlar, iyi bir evliliğin arkasında yatan sebepleri araştırdı ve ideal bir evliliğin reçetesini oluşturdu.

Dört bin çiftin katılımıyla İngiltere’deki Warner Leisure Hotels tarafından yapılan ankete göre yılda 22 kez “kaliteli zaman geçirmek” mutluluğun anahtarı.

İşte reçete:

Sarılma: Günde dört kez

Romantik jestler: Ayda üç kez

Akşam yemeği: Ayda iki kez

Romantik yürüyüş: Ayda iki kez

Romantik hediye: Ayda iki kez

Evde akşam yemeği: Ayda üç kez

Yatakta kahvaltı: Ayda bir kez

Özel sırlarını paylaşma: Ayda altı kez

Bara gitmek: Ayda bir kez

Rahat bir akşam geçirmek: Ayda yedi kez

Evi birlikte temizlemek: Ayda 3 kez

Ayrı uyumak: Ayda bir kez

Sinema ya da tiyatro: Ayda bir kez

bilinçli erkek tek eşliliği savunuyor.

kardelen — Mon, 02 Feb 2009 11:05:48 +0000

Çoğu erkeğe, hayatı boyunca bir kadına bağlanmak ve sadece bir kadınla birlikte olmak ürkütücü gelir. Fakat, buna rağmen günümüzde birçok bilinçli erkek tek eşliliği savunuyor. Evlilik ilişkisinde erkeklerin yaptığı hatalardan biri, gün içinde yaşanan sorunları yatak odasına taşımak. Erkek, gün içinde yaşadığı bütün sorunları eve geldiğinde eşine yansıtıyor. Bu da kadının eşine karşı soğumasına ve yatakta arkasını dönmesine yol açar. Veya erkek her an beyninde gün içinde yaşananları veya yaşanacak olan şeyleri tartışıyor ve dolayısıyla yatakta tatmin edici bir beraberlik kuramıyor. Tabii böyle bir durum sadece erkekler için değil, kadınlar için de geçerli. Çiftler, ilişkilerinde doyurucu bir cinsel hayata sahip olmak için, kendilerine hakim olmayı öğrenmeliler. Yaşamsal sıkıntıları yatağa taşımamak, sadece o ana konsantre olmak, burada en uygun yöntem. Bunları pratik hayata geçirmek çok kolay görünmese de, bir çözüm bulmak gerekiyor. Çözüme gitmenin birinci kuralı da, oturup karşılıklı konuşmak. Çünkü, sorunların konuşdukça azaldığını unutmayın. Ancak konuşma adabınıza da özen gösterin. Birbirinize iyi davranarak, saygılı cümleler kurarak iletişim sağlamanız, hem ilişkinize, hem de kendi iç dünyanıza iyi gelir.

İdeal Aile:

kardelen — Tue, 20 Jan 2009 08:14:20 +0000

İdeal Aile: İster yalnız baba çalışsın , ister anne baba birlikte çalışsın ,ister se göç etmiş olsun , evde rol dağılımı ve yetkilerin ortak olduğu , kurallara sonuna kadar bağlı , ortak kararlarda ortak söz sahibi olan , birbirinin hak ve hukukuna saygılı , çocukları ve evdeki diğer bireyler ile her yönden yakından ilgili , kişilerin aile ortamında kendini huzurlu hissettiği , karşılıklı anlayış ve hoşgörü içerisinde yerleşmiş yapısı ile tamamen fonksiyonel olan aile yapısıdır.

Sorunlu Olabilecek Aile Tipleri:

1-Babanın çalıştığı , daha çok ev hakkında annenin söz ve kurallarının geçerli olduğu , Çocuklarının bakımının tamamen anne üzerinde olduğu , babanın çoğu zaman çocukları ile mesafeli olduğu aile

2- Anne babanın deneyimsiz olması , genç yaşta evlenmeleri , istemeyerek çocuk sahibi olmaları , çocuk konusunda anlaşamamaları ve çeşitli nedenler ile sürekli anlaşmazlık göstermeleri ile kendini gösteren aile tipidir.

3- Anne ve baba daha çok kendi işleri ile yüklü , çocuk küçükse büyük anne baba veya dadıya bakımının bırakıldığı , büyükse kendi haline bırakılan aile tipidir. Bu durumda çocuktan sürekli düzen ve disiplin istendiği aile tipidir.

4-Aile daha çok atadan gelen geleneklere bağlıdır . Çocuğa davranışın önemi konusunda çok fazla bilgili olmayan aile yapısıdır.

5-Kırsal bölgelerden kente göç eden , sosyal , ekonomik ve uyum açısından bazı problemler ile karşılaşan aile yapısıdır.

Aile üyeleri arasındaki ilişkiler ve aile ortamı

kardelen — Tue, 20 Jan 2009 08:11:51 +0000

Aile , bireyin ve toplumun fonksiyonlarında en temel öğedir. Aile ,bireyin yaşamında çok önemli bir yer tutan beslenme , bakım , sevgi ihtiyacı , duygusal gelişim , psikolojik gelişim , eğitim ,kültürel değerleri kazanma , sağlıklı zeka gelişimini sürdürme gibi temel ihtiyaçlarını karşıladığı birincil yer ve çevredir.

Aile üyeleri arasındaki ilişkiler ve aile ortamı , psikososyal yönden gelişen bireyin en çok etkileşime uğradığı yerdir. Bu ilişkiler , bireyin kendine güvenmesini , kendine ve diğer bireylere sevgi duymasını , kimlik kazanmasını , kişilik gelişimini , sosyal beceriler geliştirmesini ve topluma adaptasyon sürecini olanaklı hale getirir.

    Aile birliğinde , aileyi oluşturan bireyler birbirinden etkilenir . Bu durumu aynı vücutta bulunan organlara benzetebiliriz. Her yönden etkileşim içerisinde , bir bütün olarak, aileyi yaşayan bir organizma saymak yanlış olmaz. Organların birindeki arıza , diğer organların ritmini , işleyişini ve fonksiyonelliğini etkiler.

    Ailenin kendi içerisinde etkileşen bir sistem oluşu , bu yapı içerisinde , bu yapıyı oluşturan üyelerin bazı kurallara uyması zorunluluğunu getirir. Bu yapı içerisindeki her birey    kurallara uymak , karşılıklı olarak rolleri üstlenmek ve mevcut yetkileri paylaşmak durumundadır.

    Aileyi bir organizma olarak ele almıştık. Bu organizmada bir denge hali söz konusudur. Aile bireylerinin etkileşim ve iletişimindeki problemler, rollerdeki karmaşa , yetkilerin yersiz ve yanlış kullanılması ,bu yapı içerisindeki kuralları çiğnemek , yerleşmiş olan mevcut dengeyi bozar.

    Kuralların çok aşırı katı ve çok aşırı esnek olmaması aileyi daha güçlü hale getirir. Kuralları çiğneyen bireye karşı ,diğer aile bireyleri ortak cephe alırlar. Kuralları çiğneyen aile bireyine , genelde diğer aile üyelerinin gösterdiği tepki , yanlışı yapan kişiyi yaptığı yanlıştan vazgeçirmeye çalışmak , görmezlikten gelmek , konuşmamak , pasif direniş göstermek , azarlamak , cezalandırmaya çalışmak , alay etmek gibi değişik reaksiyonlar şeklinde olabilir.

    Aile fonksiyonlarını ele alırken , evde yaşayan diğer üyeler , akraba ve arkadaş çevresi de bazı sorunların ortaya çıkmasına zemin hazırlayabilir . Aynı zamanda bu etkileşim sürecinde adı geçen bireyler, mevcut sorunların daha da ağır hale gelmesine, hatta bazen çozümsüz hale yaklaşmasına sebep olabilir. Bu durum geleneksel Türk aile yapısında sık bir şekilde görülebilir. Bu durumun telafisi veya hiç olmaması için ailenin tam fonksiyonel halde olması , kurallara uyulması , rollerde karmaşanın olmaması , iletişim ve etkileşimin yeterli olması gereklidir.

    Aile üyeleri içinde yetki paylaşımı vardır. Yetkiyi şu şekilde tanımlayabiliriz : Aile içindeki bir bireyin , diğer bir bireyin davranışını değiştirme gücüne sahip olmasıdır . Genelde aile içindeki ihtiyaçları ( ailenin maddi ihtiyaçları , sağlık gereksinimleri , sosyal faaliyetler , sevgi gereksinimi , vb) karşılayan üyenin yetki gücü daha fazladır. Bu yetki gücü durumu , kültürel ve toplumsal değerlerinde etkisi altındadır.

    Aile fonksiyonelliğinde , sağlıklı aile için bir diğer önemli husus , aileyi oluşturan bireylerin aile adına verilen kararlara katılmasıdır. Bu durumda herkesin makul derecede , ihtiyaç ve isteklerine saygı gösterilmesi çok büyük önem taşır.Bu durum karşılıklı güven ortamının devamını sağlar.

    Bir diğer önemli hususda şudur , aile içindeki bireylerin duygu ve düşüncelerini rahat bir şekilde ifade etmeleri ile ailenin sağlıklı fonksiyonları arasında çok büyük bir bağ olmasıdır. Sınırları kapalı , aileyi oluşturan bireylerin , duygu ve düşüncelerini rahat ifade etmemeleri ile herkesin kendi dünyasında yaşadığı bir aile yapısında ise bireylerde değişik sıkıntılar zamanla oluşmaya başlar . Bu sıkıntılar arasında , depresyon , endişe ve huzursuzluklar , düşmanlık duyguları , suçluluk hisleri gibi duygulara çok sık rastlanır . Sınırları açık ve herkesin rahatça kendini ifade edebildiği ailelerde ise bunun tam tersi olarak , iyi niyet , karşılıklı anlayış ve işbirliği , ortak düşünceler, birbiri için fedakarlık , birbirine karşı samimiyet ve sevgi , geleceğe güven ile bakma gibi durumlara rastlanır.

    Ailede iletişim ve bununla beraber etkileşim en önemli konudur. İletişimin olmadığı herhangi biz zaman yoktur. İki insan yan yana olduğunda , hiç konuşmamanın bile, bir anlamı vardır. Yanlış iletişim ve etkileşim durumu veya yetersiz iletişim durumu ailelerdeki sorunlara yol açan nedenlerin başında gelir. Aile bireyleri birbirleri ile sözlü yada jest ve mimikler ile anlaşırlar veya bu durumdaki aksama aileyi çok olumsuz etkiler.

    Ailedeki normal iletişim ve etkileşimi engelleyen faktörler:

-Aileyi ve bireyleri ilgilendiren konular üzerinde , yüzeysel konuşma

-Aşırı soru sorma, yersiz şüphe ve tereddütler

-Yapay ilgi gösterme

-Konuşma ve izah etme olmadan , karşı tarafın hareketlerini , düşüncelerini yorumlamaya ve tahmin etmeye çalışma

-Geçmişteki üzücü ve tatsız olayların sık sık gündeme getirilmesi

-Sorulan soruları cevapsız bırakma

-Bireylere söz ile baskı kurmaya çalışma

-Abartılı bir şekilde onaylama veya reddetme

-Sık sık öneride bulunma veya kişisel düşünceleri kabule zorlama

-Suçlama , eleştirme , olumsuz değerlendirmeler yapma

-Emir verme , tehdit etme

-Samimiyetten uzak kalma , yalan söyleme

-Alay etme , küçük düşürmeye çalışma , fikirlere değer vermeme

-Olayların olumsuz yönlerini çıkarmaya çalışma

-Küçük hataları çok abartma

-Fedakarlığı devamlı karşı taraftan bekleme

-Ortak faaliyetlere gereken önemi vermeme

-Karşıdakini ifade etme imkanı tanımama

    Bu şekilde iletişim ve etkileşim içinde bulunan aile yapısında bireyler arası iletişimde , karşıdaki kişiyi rahatsız etme , yüz kızartma , sert şekilde bakma , yüz buruşturma ,konuşmama , yalan söyleme gibi durumların gözükmesi olağandır.

    Unutulmamalı ki yaşayan her fert ; kendine özgü anlayışı , kişiliği , değer yapısı , entellektüel düzeyi , duygu ve düşünceleri , kimlik yapısı, yetişme tarzı , sosyokültürel statüsü ile yaşayan , hisseden , etkilenen biyopsikososyal bir bütündür . Bu durumda konuşulan her sözün , verilen her mesajın , her jest ve mimiğin iyi veya kötü manada karşıdaki kişide bir etki yaptığı kesindir.

    Aile üyeleri birbirinden aldıkları mesajlar ile kendilerini değerli veya değersiz , kendilerini güvende veya güvensiz hisseder. Bu durum onların psikososyal ve sosyokültürel konumlarını , işlevselliklerini ve ruhsal durumlarını etkiler. Sonuç olarak sağlıklı birey , sağlıklı ve bütünlüğü ile fonksiyonel aileyi oluşturacak , sağlıklı aile sağlıklı toplumu oluşturacaktır.

evlilik nedir

kardelen — Tue, 20 Jan 2009 08:02:41 +0000

Evlilik, iki kişinin aile kurmak üzere kanunların uygun gördüğü şekilde, ruhen ve bedenen bir ömür boyu sürecek şekilde biraraya gelmesi.

Evlilik, neredeyse her zaman karşı cinsten iki kişi arasında gerçekleşir;kimi kültürlerde ise, eşcinsel evlilik türleri hoşgörüyle karşılanmaktadır. Evlilik olağan olarak, ailenin çoğalmasının temelini oluşturur. Yani, evli çiftin çocuk yaparak onları yetiştirmeleri beklenir. Pek çok toplum, kişinin aynı anda birkaç eşle birden evlendiği çokeşliliğe izin vermemektedir.

Medeni hukuk ve tarihte evlenmenin amacı, müstakbel eşlerin devamlı bir yuva kurmak için yaptıkları karşılıklı taahütlere resmi bir nitelik kazandırmaktır. Nitekim, insan topluluklarının çoğunda, evlenme vardır ve dünyaya çocuk getirilmesi, bunların korunması ve eğitilmesi amacıyla eşlerin biraraya gelmesi olarak kabul edilmiştir. Bununla beraber, bazı evlenmelerin böyle bir amacı bulunmadığı da bir gerçektir, örneğin yaşı geçkinlerin evlenmesi veya ölüm halindeyken yapılan evlenmeler gibi; fakat bunların sayısı azdır.

Aile danışmanlığı yapılıyor.

kardelen — Tue, 20 Jan 2009 07:54:21 +0000

Çiftlere :

Aile danışmanlığı yapılıyor.
İletişim eğitimi veriliyor.
Rahat tartışabilmeleri sağlanıyor.
Anlaşamasalar bile uzlaşma öğretiliyor.
Çift olarak yaşam repertuarları genişletiliyor

Öncelikle hangi durumda kaygılanalım ve hangi durumda evliliğimiz tehlike sinyallerini veriyor ve bu konuda bir adım atılması lazım.

Evlilik ve Terapisi 2000 adlı çalışmamda İstanbul’da evliliklerin %16′sının boşanmayı düşündürecek düzeyde kötü olduğunu buldum. Ancak bunun yanı sıra kadınların %36′sı evliliğini orta derecede yani sorunlarla baş edebilir ve belirgin düzeyde uzaklaşmanın olmadığı bir içerikte değerlendirmiştir. Tabi bir çok basın organındaki, evliliklerin çoğu sorunluymuş gibi izlenim veren yazıları şaşırtacak bir sonuç da var. Bayanların % 48′i evliliğini iyi diye nitelendirmektedirler. Burada değerlendirdiğimiz çiftler, evlilikleri 16 ile 22 yıl arasında olan çiftlerdi. Burada geleceğimiz konu, evlilikler niçin bazı çiftlerde kötüye gider de bazılarında iyiye gider. Birçok kadın yaşadığı evlilik sorununu çözme yada kötüye gidişi önleme anlamında hep bir çaba içindedir. Bu sitedeki sayfada bir dizi içinde evlilik sorunlarından başlayıp çözüme doğru bir çizgide beraberce ilerleyeceğiz. Öncelikle hangi durumda kaygılanalım ve hangi durumda evliliğimiz tehlike sinyallerini veriyor ve bu konuda bir adım atılması lazım.